|
Юмор
|
|
| nata_i | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:00 | Сообщение # 1 |
 Хранитель форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 1350
Статус: Offline
| Юмор нам жить помагает!!! Уважаемые форумчане, здесь у нас находится все самое смешное  !!!
|
| |
|
|
| nata_i | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:01 | Сообщение # 2 |
|
Хранитель форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 1350
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Ирма | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:36 | Сообщение # 3 |
 Искательница приключений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
Статус: Offline
| О, кошка нам как раз нужна, спасибо Наташа!)))))
|
| |
|
|
| Алёнка | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:36 | Сообщение # 4 |
|
Хозяйка сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1647
Статус: Offline
| - Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
***
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не сомневаться)
***
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
|
| |
|
|
| Алёнка | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:37 | Сообщение # 5 |
|
Хозяйка сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1647
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=ovxVw-Rz4ts&feature=player_embedded
|
| |
|
|
| Инесса | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:37 | Сообщение # 6 |
 Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 1198
Статус: Offline
| Лебеди собрались в тёплые края и с ними просится ворона. Лебеди ей объясняют что дорога длинная, тяжёлая. Ворона каркает что долетит. - Я тренированная, закалённая! Полетели. Долетают лебеди до высоких гор. Опять отговаривают ворону лететь, предлагают вернуться домой. -Я перелечу горы, я тренированная, закалённая! Перелетели лебеди горы, сели на пляже. Нет вороны нигде! Тут в небе появилась чёрная точка и на песок рухнула ворона: - Тренированная я, закалённая, а дурнаааая...
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие КУДА ЗАХОТЯТ!!!
Женщина должна быть красивой, счастливой и любимой! И больше она никому ничего не должна!!!
|
| |
|
|
| Elenchik | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:37 | Сообщение # 7 |
 Постоялец
Группа: Гость
Сообщений: 64
Статус: Offline
| - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
|
| |
|
|
| liv | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:37 | Сообщение # 8 |
 Постоялец
Группа: Гость
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))Добавлено (09.12.2010, 23:21)
---------------------------------------------
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:37 | Сообщение # 9 |
 Заглянувший
Группа: Гость
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы! Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... Согласитесь, как-то по-разному в 80-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель»
|
| |
|
|
| liv | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:37 | Сообщение # 10 |
|
Постоялец
Группа: Гость
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Вот еще один в догонку:
Час пик...полный автобус...перед кабиной водителя стоит-Моряк, за ним Наркоман, а за ним Бабка.
Бабка:
-Сынок передай за проезд.
Наркомал хлопает по плечу Моряка:
-Солдатик передай за проезд.
Моряк:
- Я не солдат, я МОРЯК!
Наркомн поворачивается к бабке и говорит:
-Бабуль я х*ею мы на КОРАБЛЕ!
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:38 | Сообщение # 11 |
|
Заглянувший
Группа: Гость
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дро*ити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
|
| |
|
|
| liv | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:38 | Сообщение # 12 |
|
Постоялец
Группа: Гость
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:38 | Сообщение # 13 |
|
Заглянувший
Группа: Гость
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит... Доела все мандарины...и приступила грысть шкурки....я одна такая??:)
|
| |
|
|
| liv | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:38 | Сообщение # 14 |
|
Постоялец
Группа: Гость
Сообщений: 41
Статус: Offline
| В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют... Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест являетсякритерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
|
| |
|
|
| Princesso | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:38 | Сообщение # 15 |
 Постоялец
Группа: Друзья форума :)
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак. Както голубеночка на улице подобрали. Маленький такой был, лапка перебита… Выкормили, выходили.
— Ну, и где же он теперь?
— Да, съели мы его, съели. А в другой раз зайченочка из лесу принесли. Крошечный совсем, смешной такой. Выходили, выкормили.
— Ну, и где же он?
— Да съели мы его, съели. А еще както щеночка подобрали. Жалкий такой, грязный весь… Выкормили, выходили.
— Неужели, и его тоже съели?
— Ну, что вы! Кто ж собак ест? На шапку пошла! Откуда: Днепропетровск Сегодня в 15:47
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздно ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в дрезину. Открывает дверь of холодилькики говорит:
- Шеф! Червонец даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, Сволочь!.. Уехал всё-таки ! Добавлено спустя 6 минут 28 секунд: У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть и*анутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!
|
| |
|
|
