|
Юмор
|
|
| Фунтик | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 19:22 | Сообщение # 91 |
 Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 934
Статус: Offline
| Приходить сім'я в зоомагазин, хоче придбати папугу, але там залишився всього один, що сидів у дальньому кутку ... Вони запитують:
- А чому його ніхто не купує?
Продавець відповів:
- Він до цього в публічному будинку жив.
- Нічо, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітини накидку ... І папуга сходу кричить:
- Я дивлюся у нас дівчатка нові!
На крик в кімнату забігає дружина.
- Ні фіга собі, і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Серьога!Добавлено (17.07.2011, 19:22)
---------------------------------------------
два кума з ярмарку на підводі і один кум щоб якось підтримати розмову і розбавити нудну мандрівку каже:
- Куме, а давайте я за 500 баксів з'їм цей шмат лайна! - і тикає пальцем в сторону коров'ячої "міни".
- Та що ви, куме, здуріли чи що?
- То давайте з'їм? За 500 зелених!
Кум шокований, але все ж хоче побачити це видовище погоджується! Тоді один чоловік починає їсти лайно. З'ївши вимагає свою винагороду і сідає у віз.
Іншому ж КУМ стало шкода грошей. Та й думка про сварку з дружиною, змушує його зробити наступний крок:
- Куме, а давайте і я за 500 баксів з'їм шмат гною?
- Їжте! - одразу погоджується інший!
І все починається знову, але тільки для іншого чоловіка! Після чого він забираю свій виграш! Сівши на підводу із задоволенням повернутим грошам тільки після довгої паузи він промовляє!
- Куме, а вам не здається що ми задарма гівна наїлися?
Что не отдано, то потеряно.
(Индийская поговорка)
|
| |
| |
| Инесса | Дата: Четверг, 21.07.2011, 12:08 | Сообщение # 92 |
 Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 1198
Статус: Offline
| Сидит папа порнуху смотрит. Подходит сынок и спрашивает:
- Папа, а почему этот фильм нельзя деткам смотреть?
- Тихо, тихо! Сейчас сам всё увидишь!
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие КУДА ЗАХОТЯТ!!!
Женщина должна быть красивой, счастливой и любимой! И больше она никому ничего не должна!!!
|
| |
| |
| Фунтик | Дата: Суббота, 23.07.2011, 13:11 | Сообщение # 93 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 934
Статус: Offline
| тільки мій тато догадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.
Что не отдано, то потеряно.
(Индийская поговорка)
|
| |
| |
| Инесса | Дата: Четверг, 18.08.2011, 11:32 | Сообщение # 94 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 1198
Статус: Offline
| Нашла в нете молитву. Скорее всего это сюда!
МОЛИТВА "МАЛЕНЬКИХ УКРАЇНЦІВ"
Де милість Твоя, Царю небесний до нас злидарів земних? За що кара Твоя Господня? Чом добра шкодуєш за віру нашу чесну і нелукаву? Розділи ж, Господи, добро, у нас вкрадене, між бідними, у багатих віднявши. Да возверни нам нами зроблене і зароблене. Ізбав нас од волі хиренної, а низпошли таку, аби на хліб святий заробляти не в італіях і португаліях, а на Україні нашій. Дай роботу усім жаждущим. Та ізжени із землі нашої барахло турецьке і німецьке, а дай нам волю своє виробляти і споживати.
Да успокой душі наші зворохоблені, всели милосердя в них та братолюбіє, взборони од зла повзучого, аби не гавкали брат на брата, яко пси. Зглянься, Господи , над стариками доживаючими і зо злої волі реформаторів вимираючими, на смітниках порпающихся за кусок хліба, багатіями недоїденим, та шмотками, ними не доношеними, аби з голоду не впасти і наготу свою прикрити. Возверни їм грошики з банків, туди покладені на чорний день та упокоєніє. Дай їм пенсію нормальну, потом і кровію зароблену. Да взборони од лжі фальсифікаторів, що оббріхують і неславлять перед нащадками, вкороти язики брешущим. Дай їм віку дожити не в злиднях і злословії, а в добрі і при правді святій.
Да пошли прокляття, Господи, тим, хто заповіді твої обминає: краде і перелюбствує, чрево і гамани свої добром нашим набиває. Скарай, Господи тяжко і многократно Леоніда першого за зраду Біловежську; Леоніда другого - за колгоспи знищені і села вимираючі; Віктора хоружівського - за те, що зробив нас "маленькими українцями", даби ще тут на землі святій у смолі чорній кипіли. Та не труди слуг своїх небесних дрівця під котли підкладати, бо на землі премного жаждущих таку роботу робити. А ще скарай, Господи, Віктора-дона глухого, брехливого і зграю його правлячу за реформи злоякісні. Да розверни голови їх, на зло скручені, очисти душі онних од поробленого їм злими МВФ-правителями заморськими. Устав клепки у голови їх порожні аби не ділили брехнями своїми родини наші слов"янські .
Ізбав нас од зрадників та перекинщиків лукавих, од лжедемократів олігарствующих. Да приведи до тями затурканих, аби на виборах та перевиборах не голосували за гнобителів брехливих. А збудеться так, то прийде благо в оселю кожну на віки віків. АМІНЬ.Добавлено (25.07.2011, 15:04)
---------------------------------------------
Смотреть всем!!!ТЫРК Добавлено (29.07.2011, 11:55)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь. Муж спрашивает:
– Слушай, у тебя парень до меня был?
– Да нет, дорогой, что ты?
– А у меня был...
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Он, она, интим, свечи, разбросанная постель...
Он: – Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: – Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он: – Ну, так! Ручная работа.
Приходит пациент в врачу.
Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!
Добавлено (18.08.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие КУДА ЗАХОТЯТ!!!
Женщина должна быть красивой, счастливой и любимой! И больше она никому ничего не должна!!!
|
| |
| |
| Алёнка | Дата: Четверг, 18.08.2011, 16:48 | Сообщение # 95 |
|
Хозяйка сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1647
Статус: Offline
|
а єто как было по настоящему в прямом эфире на канале Украина, начало футбольного матча
|
| |
| |
| Фунтик | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 19:27 | Сообщение # 96 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 934
Статус: Offline
| Пара з України приїздить на курорт. Заходять вони в номер, розташовуються. Аж раптом чоловік чує крик дружини.
- А-а-а! Тут миша! Подзвони на ресепшен і поясни ситуацію! Ти хоч щось знаєш англійською, а я - нуль! Чоловік телефонує на ресепшен:
- Хелоу!
- Хелоу.
- Ду ю ноу "Том енд Джері"?
- Оф кос.
- Джері із хіа!
Что не отдано, то потеряно.
(Индийская поговорка)
|
| |
| |
| Инесса | Дата: Среда, 24.08.2011, 00:21 | Сообщение # 97 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 1198
Статус: Offline
| ''Перлы'' из протоколов ГАИ.
Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!
1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
2. Где и произошла автотравма на воде...
3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.
33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие КУДА ЗАХОТЯТ!!!
Женщина должна быть красивой, счастливой и любимой! И больше она никому ничего не должна!!!
|
| |
| |
| Фунтик | Дата: Пятница, 09.09.2011, 21:24 | Сообщение # 98 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 934
Статус: Offline
| Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається - дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.Добавлено (09.09.2011, 21:24)
---------------------------------------------
Жінка чоловікові:
- Я тебе призначаю президентом, а себе народом.
Ч: - Круто, це означає, шо я тепер головний?
Ж: - Ні, це означає, шо або ти слухаєш
народ, або через чотири роки в нашій сім'ї перевибори.
Что не отдано, то потеряно.
(Индийская поговорка)
|
| |
| |
| Инесса | Дата: Суббота, 10.09.2011, 12:35 | Сообщение # 99 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 1198
Статус: Offline
| Это чудо-мыльница продаётся на аукро!!! Кто себе такую в ванную хочет?!!! 
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие КУДА ЗАХОТЯТ!!!
Женщина должна быть красивой, счастливой и любимой! И больше она никому ничего не должна!!!
|
| |
| |
| Фунтик | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 20:35 | Сообщение # 100 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 934
Статус: Offline
| Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"
Что не отдано, то потеряно.
(Индийская поговорка)
|
| |
| |
| Nova | Дата: Пятница, 16.09.2011, 21:59 | Сообщение # 101 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: The Best
Сообщений: 557
Статус: Offline
| Девченки, это просто оборжаться. Реальная история, произошедшая со мной только что.
Мы все еще продолжаем потихоньку перетаскивать от родителей свои вещи на квартиру. Сегодня мне помогал привезти несколько сумок мой брат, а муж собрался ехать к своим помогать копать картошку.
Пятница, вечер, конец напряженной рабочей недели. Мы с братом, нагруженные по 3 сумки как два вьючных верблюда, подгребаем к подъезду. Я рассуждаю, сколько можно этого барахла таскать уже неделями, и мол, что про нас думают наши соседи. Время от времени оборачиваюсь к брату.
У двери прикладываю ключ, слышу, что изнутри тоже кто-то открывает, и мне навстречу выплывает громадная пустая коробка из-под какой-то бытовой техники, за которой в полумраке подъезда просматривается мужская фигура.
Я вполоборота к брату произношу речь: "Ну надо же, не только мы с такими шарабанами заходим!" - и дружелюбно так, по-соседски, этому мужчине бросаю: "Здравствуйте!", и пытаюсь со своим добром протиснуться в двери.
Почему-то брат за мной не заходит, а продолжает стоять у двери подъезда, а "сосед" каким-то ворчливым голосом, который я уже где-то слышала бормочет в мою сторону: "Здрасьте-здрасьте", а брат начинает уже ржать у меня за спиной.
Я разворачиваюсь - а они уже начали болтать, оказывается, это муж задержался и только-только на последний автобус выходит, заодно выносит какой-то хлам из квартиры. Тут меня тоже начинает разбирать смех, я пытаюсь объяснить, что в темноте не разобрать, а муж раздраженно так кидает "Я уже опаздываю!!" и спешит на свой автобус. Думаю, обиделся немного...
Всегда с вами! :)
|
| |
| |
| Алёнка | Дата: Пятница, 16.09.2011, 23:01 | Сообщение # 102 |
|
Хозяйка сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1647
Статус: Offline
| я б тоже обиделась, если бы меня муж не узнал
|
| |
| |
| Фунтик | Дата: Среда, 12.10.2011, 22:07 | Сообщение # 103 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 934
Статус: Offline
| Тест на ерудицію! Загадки, опубліковані в Мурзилці 20 років тому! Спробуйте відгадати:
1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка)
2. Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза)
3. Зверху чорно, всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші)Добавлено (26.09.2011, 20:20)
---------------------------------------------
Мужик дзвонить у службу "секс по телефону", збентеженим голосом:
- Добрий вечір!
- Здрастуйте, Вам яке ім'я більше подобатися?
- Олена.
- ВАВ! Вам пощастило, мене як раз звуть Олена! А Вам які ноги подобаються?
- Довгі.
- О-о-о! Вам пощастило, у мене як раз довгі та стрункі ноги! А також у мене великі і м'які груди!
- (Розпачливо) А мені більше подобається маленькі і пружні груди.
- У-У-У! Вам пощастило, друга у мене як раз маленька і пружна! Добавлено (02.10.2011, 10:49)
---------------------------------------------
Жених:
— Пішли, я покажу тобі свій весільний подарунок!
Наречена:
— А мама казала, що до весілля не можна. Добавлено (06.10.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Дві подруги:
- Після того, як я від свого колишнього пішла, він мені кожен день весь в сльозах дзвонить!
- Ага, прощення просить, гад?!
- Ні, дякує ... Добавлено (12.10.2011, 22:07)
---------------------------------------------
Сказала йому «ні»: 5 секунд пишалася собою, 6 годин проплакала, вже 2 дні в запої...
Что не отдано, то потеряно.
(Индийская поговорка)
|
| |
| |
| Инесса | Дата: Пятница, 04.11.2011, 13:20 | Сообщение # 104 |
|
Генерал-полковник
Группа: The Best
Сообщений: 1198
Статус: Offline
| - Расскажите свою биографию.
- Родился я в Донбассе...
- Ой, только не надо нас пугать!!!Добавлено (04.11.2011, 13:20)
---------------------------------------------
Секрет успеха Орифлейм!
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие КУДА ЗАХОТЯТ!!!
Женщина должна быть красивой, счастливой и любимой! И больше она никому ничего не должна!!!
|
| |
| |
| Ирма | Дата: Пятница, 04.11.2011, 17:01 | Сообщение # 105 |
 Искательница приключений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
Статус: Offline
| Послушайте!) Ссылка у меня уже пару дней, но особенно поняла юмор после вчерашних новостей, что Путин и Медведев играли в бадминтон, популяризируя этот вид спорта.
|
| |
| |
